איזו תקשורת משפחתית אתם רוצים?
- Apr 7, 2018
- 3 min read
שמתם לב שבמילה " ת ק ש ו ר ת " קיימת המילה " ק ש ר "?
תקשורת היא מרכיב הכרחי ועיקרי במערכות יחסים.
תקשורת יוצרת קשר!
האם תבחרו בקשר רופף או קשר חזק?
אתם בוחרים איך יתנהל הקשר שלכם עם בן הזוג ועם הילדים, מה ישפיע ומה לא על האוירה המשפחתית שלכם.
מתוך הניסיון המקצועי והאישי כאשת טיפול וכמנהלת משפחה, אסכם
את 7 אבני יסוד ביצירת תקשורת משפחתית נכונה:
וידוא הקשבה
בניה והבנה מתוך התבוננות (כלי מדהים ללמידה)
לקיחת יוזמה
שחרור האגו
מודעות החיקוי
לא לצפות או להסיק מסקנות אישיות
בואו ונרחיב על כל אחד מאבני היסוד ליצירת תקשורת נכונה לאורך זמן:
חשוב שהשיחה תהיה מותאמת אישית:
על המלל להיות מותאם לאדם אליו מדברים. בין אם מדברים עם בן הזוג או עם הילדים שלנו, המסר ורמת השיחה חייבים להיות מותאמים אישית ברמת המלל המדובר. לדוגמא בתקשורת עם ילדינו, לא נוכל להעביר מסר לפעוט בן שנתיים כפי שנדבר עם ילד בן 6 או עם מתבגר. יש להתאים את התוכן וצורת העברת המסר לרמת ההבנה של האדם איתו מדברים. כאן אנחנו עלולים לפספס את מטרתינו העיקרית והבסיסית = העברת מסר בצורה ברורה בכל שהאחר יבין.
הנה כמה דוגמאות:
לפעוט נעביר מסר קצר וקולע בנימה רגועה ומפקסת ומלווה בהסבר קצר ללמידה בסיסית.
עם גבר נדבר בצורה קצרה וממוקדת.
עם אשה נדבר בצורה רחבה יותר.
כמו כן על השיחה להיות תלויה בזמן ובמקום. לא נוכל להיות בטוחים שאנחנו מעבירים מסר חשוב שאותו עלינו להעביר לאחרים, בזמן שילדינו עסוקים מול מסך או כשבן הזוג שלנו מתקן בדיוק באותו הרגע את הכיור. יש לדאוג שהאדם אליו אנו מדברים פנוי להקשבה.
2. וידוא הקשבה
חשוב מאוד לוודא כי נוצרה שמיעה והקשבה בצד השני. וידוא זה מבטיח סגירת מעגל תקשורת והגעת המסר ליעדו בצורה הבטוחה ביותר.
כשאנחנו משוחחים יש לוודא קשר עין ותשומת לב.
ניתן ורצוי להסב את תשובת הלב לפני העברת המסר: שם פרטי,אתה שומע/עסוק? מה אתה עושה עכשיו? אתה יכול לבוא לרגע או שאני אגיע אליו?
אני ממליצה להגדיל ולעשות ואף ולוודא גם לאחר העברת המסר בשאלה כמו: שמעת? הבנת? ואם יש צורך נסביר שוב. הכל כמובן בנימה נעימה וסובלנית כשכל מטרתינו היא פשוטה - העברת מסר שיגיע לצד השני.
3. בניה והבנה מתוך התבוננות (למידה)
אחד הכלים אותו אני הכי אוהבת. מדובר בכלי זיהוי נהדר להרחבת המודעות הפשוטה שלנו בכל תחום בחיינו. הכלי פשוט ומתאים להורים, לבני זוג ולכל מי שרוצה ללמוד מצב מסוים בצורה הנכונה וההרמטית ביותר לצורך שינוי - ההתבוננות.
מתוך התבוננות (הסתכלות והבנה) אנחנו למדים והרבה. לומדים על קצב, על התנהלות, על רגשות ואף דרכי חשיבה של אחרים או של עצמנו.
בפועל אנחנו בוחרים זמן מאתגר כמו קימה בבוקר, מתי בן/בת הזוג שלי לא מקשיב/ה לי, מתי הילד מתחיל להיות עייף וכו' ורק מתבוננים. באותו הרגע לא עושים כלום חדש ושונה. רק עסוקים בלמידה את המצב. ניתן לרשום תובנות ולהשתמש בהם. עצם ההבנה כבר גורמת לשינוי בתגובות שלנו.
4. לקיחת יוזמה
לעולם לא נחכה שהאחר יעשה את מה שעלינו לעשות. ככל שנזהה את הצורך בשינוי המצב כך נפעל לטובתנו ולטובת בני המשפחה האחרים לאוירה משפחתית נכונה. מה שמביא אותנו לסעיף הבא.
5. שחרור האגו (והאשמה)
חשוב שנזהה תוסף לא נחוץ ומיותר במערכות יחסים הקיים גם במשפחה - האגו. לעיתים אנחנו חושבים שאנחנו יודעים הכי טוב, שאנחנו הכי מבינים מה שיוצר האשמות כמו "למה את/ה לא עשית?", "איך את/ה לא שמת לב לזה?", "את/ה לא רואה?", "איך את/ה לא מבין/ה את זה?" ועוד.
כאן צריך להזכר ולהזכיר לעצמינו שוב ושוב ואני ממליצה להצהיר בקול:
זו משפחתי, אותה אני אוהב/ת ואני אחראי/ת לאוירה בה. אני רוצה את טובת משפחתי בראש ובראשונה.
6. מודעות החיקוי ההורי
נאה דורש, נאה מקיים.
לא נוכל לדרוש מבני הזוג שלנו או מילדינו את מה שאנחנו בעצמנו לא מקיימים. במיוחד מול הילדים שלנו קולטים הכי הם מבינים הכל וכאן האחריות ההורית והבוגרת שלנו. לא נוכל לבקש שלא לאכול ולשתות בסלון כשאנחנו בעצמנו יכולים להשאיר ראיות כמו ספל או צלחת והם יראו אותם בבוקר למחרת, לא נוכל לבקש מילדינו לא להיות "הרבה" מול המסך כשאנחנו רב היום נמצאים בנייד, לא נוכל לבקש מבני הזוג שלנו להצטמצם בהוצאות החודש כשאנחנו בעצמנו לא מתאפקים חוזרים הביתה עם נעליים מדהימות שהיו בסייל ועוד.
נוכל לבקש מילדינו או מבני זוגנו רק מה שאנחנו בעצמנו בעצמנו נוכל לקיים.
אבל... חשוב לציין כי במידה ונרצה להנחיל שינוי שגם לנו קשה ליישום, נוכל ליידע ולהגדיר לבני המשפחה את השינוי מתוך מטרה לתמיכה האחד בשני לעמוד בו. ולא, זה מציאותי ולא פנטזיה או יריה בשמיים.
7. לא לצפות או להסיק מסקנות אישיות
טעות אנוש מספר אחת שעלולה להרוס מערכות יחסים היא ציפיה, הסקת מסקנות שגויות, מה שמביא לתחושות אכזבה והאשמה. לצאת מנקודת אנחה שמה שאני רואה הוא שקיים ולא מעבר לכך. אין "מאחורי הקלעים", במידה ויש משהו שאינו ברור אני ממליצה לשאול ולקבל תשובה ללא מובן.
כשאנחנו מצפים, יש סיכוי שנתאכזב
כשאנחנו מסיקים מסקנות אישיות, רב הסיכויים שנטעה.
השענו על תקשורת פתוחה של שאלות ותשובות.
זכרו שככל שנתאמן בליצור תקשורת על פי 7 עקרונות אלו, נוכל להנחיל שינוי אמיתי בתקשורת המשפחתית, הזוגית וההורית אותה תמיד רצינו. נוכל הביא את עצמנו ואת ילדינו בלמידה נכונה לתקשר עם אחרים ועם עצמם בדרך הטובה ולראות תקשורת פתוחה כדרך חיים.
[if !supportLists]
Comments